AMAR NO ES UNA OBLIGACIÓN (II)

-   Si no estamos obligados a querer a nadie no tenemos por que sentirnos mal cuando tenemos que alejarnos de la persona con la que estamos.

Muchas otras veces estamos con alguien, cuando no queremos, pensando que somos nosotros los que estamos obligados a hacerlo y esto sucede porque creemos que el otro nos necesita. Error: nadie necesita a nadie para sobrevivir o para ser feliz. Muchas veces nos damos una importancia que no nos corresponde y ponemos la vida y la felicidad de otro en nuestras manos sin ni siquiera preguntarnos y preguntarle si eso realmente es así, y así lo preguntáramos la respuesta siempre va a ser no. Cada quien puede ser feliz por si mismo aunque a veces parezca lo contrario; la felicidad viene de adentro, no de afuera, y por no saber esto tan simple mucha gente vive infeliz toda la vida ya que busca esa felicidad en la pareja y la pareja no se la puede dar completamente, si buscáramos en nosotros mismos y no dependiéramos de otro las cosas serían muy diferentes.

Estar con alguien cuando no queremos hacerlo es injusto para ambas partes y desconsiderado para con nuestra pareja. Es injusto con uno porque pudiendo ser feliz al lado de otra persona, o inclusive solos, elegimos estar con alguien que no nos llena entonces siempre nos va a hacer falta algo y no vamos a poder amar; y es injusto y desconsiderado con la pareja porque estamos engañándola, haciéndola creer que si la queremos y que queremos estar con ella y esa persona merece estar con alguien que realmente la ame y le estamos negando esa posibilidad.

No hay excusa que valga. Ni los hijos, ni la estabilidad económica, ni el miedo a estar solos o cualquier otro motivo, pues nada justifica que estemos con alguien sin querer estarlo. Estaríamos pagando un precio demasiado alto por ser infelices, por miedo a enfrentarnos a lo desconocido simplemente por permanecer en un estado cómodo sin darnos cuenta que cada día nos hacemos mas desdichados y nos alejamos mas de quien podría hacernos felices negándonos la posibilidad de amar. 

*En la próxima entrada: EL “MOLDE” 

AMAR NO ES UNA OBLIGACIÓN

En primer lugar es importante saber que nadie, ninguna persona, independientemente de la relación que tengamos con ésta está obligada a querernos y por lo tanto nosotros tampoco lo estamos para con nadie, es decir, no tenemos la obligación de querer a una persona determinada. Si alguien nos quiere o si decidimos querer a alguien es por una decisión personal, porque encontramos algo en aquella persona que nos inspira y motiva a quererla pero jamás porque nos toca y sea una obligación.

En cuanto a las relaciones de pareja es indispensable tener claro que amar no es una obligación, y que si alguien está con nosotros es porque quiere hacerlo. Esto es primordial ya que de esto se derivan varias conductas y tiene diferentes implicaciones.

-  Si nadie está obligado a querernos y a estar con nosotros, y esto lo tenemos claro, cerramos la puerta a la manipulación y al maltrato.

Muchas veces estamos con alguien, a pesar de que haya maltrato físico, sicológico y/o emocional porque esa persona nos hace creer que es la única que nos quiere y por eso nos aferramos a ella. Por medio del maltrato esa persona logra crear una dependencia hacia ella ya que nos hace ver que somos tan poquita cosa que lo único que tenemos que hacer es agradecer que esté con nosotros. ¿Y si somos tan poquita cosa y con quien estamos es supuestamente la última maravilla entonces por qué está con alguien que no le da la talla? ¿Por qué esa persona que supuestamente es “superior” a nosotros, sabiendo que no somos nadie y que no merecemos que alguien nos quiera, decide “aguantarnos” y “querernos”?

Nunca nos hemos puesto a pensar que es esa persona que nos maltrata y manipula quien no merece estar con nosotros y que es ésta quien nos necesita para sentirse “superior”? Es cierto que si nos maltratan es porque nosotros lo permitimos y tal vez lo permitimos porque no hemos sido capaces de entender que estamos siendo manipulados para hacernos creer que esa persona nos quiere porque le toca y porque si no es ella nadie lo va a hacer. Falso, ya sabemos que quien nos quiere reconoce que tenemos defectos y virtudes y nos acepta tal y como somos, entonces si realmente nos quisiera no nos maltrataría ni manipularía y mucho menos nos haría sentir “inferiores” porque cuando uno ama a alguien quiere “enaltecerlo”, motivarlo a crecer como persona y hacerlo sentir bien. Cada vez que alguien nos intentara convencer de que esta con nosotros por obligación nosotros ya deberíamos estar convencidos de que si está con nosotros es porque quiere pues nadie la está obligando, mucho menos nosotros que al ser supuestamente “inferiores” no tenemos ningún poder sobre esta persona.

Cuando entendemos que nadie nos puede querer por obligación cerramos la puerta a que nos convenzan de cosas que no son, nos quitamos la venda de los ojos y empezamos a ver que si es decisión de la otra persona estar a nuestro lado pues es esa persona la que debe asumir las consecuencias de sus actos y no recriminarnos ni echarnos la culpa a nosotros de que nos quieren y están a nuestro lado porque tienen la obligación de hacerlo; y es ahí cuando empezamos a rechazar y a no permitir el maltrato ni la manipulación ya que eso puede ser una muestra de todo menos de amor. Cuando nos damos cuenta de que nadie esta con nosotros por obligación también nos damos cuenta que es esa persona la que nos necesita a nosotros para creerse el cuento de que es superior ya que si no tiene a nadie a quien maltratar o manipular no puede sentirse así, entonces debemos entender que somos nosotros mismos, cuando dejamos que nos maltraten, que le damos el poder al otro para que se sienta y “sea” superior. Y digo “sea” porque entre los seres humanos no hay jerarquías y ninguno es superior al otro, todos somos iguales así cumplamos diferentes roles.

El que esta con nosotros sin querer estarlo en cualquier momento puede tomar la decisión de alejarse, si sigue con nosotros es porque nos necesita para alimentar y complacer sus anhelos y/o sentirse superior. Teniendo conocimiento de eso nos hacemos responsables de nuestros actos y somos nosotros quienes decidimos si seguimos con esa persona y dejamos que nos maltrate y seguimos creyendo que nos quiere a pesar de que sabemos que nos estamos engañando o  si por el contrario decidimos  alejamos y le demostramos que no somos inferiores, que tenemos suficiente amor propio y que podemos encontrar a alguien que nos quiera tal y como somos, porque todo ser humano, a pesar de sus defectos, puede tener a alguien a su lado que lo acepte como es sin recriminaciones ni reproches.

Continuara…

LAS CONTRADICCIONES Y SUS CONSECUENCIAS (parte IV)

Cuando decidimos empezar una relación debemos estar seguros de que vamos a aceptar a la otra persona con sus defectos y que podemos convivir con ellos en vez de pensar que la persona va a cambiarlos gracias a nosotros. No estoy diciendo que la otra persona no pueda cambiar, seguramente habrán casos en que eso suceda, lo que tenemos que tener claro es que si la persona cambia lo va a hacer por ella misma y no por nosotros y si lo hace por nosotros no es un cambio real que vaya a perdurar (no les ha pasado que se meten con alguien que odia el cigarrillo, ustedes son fumadoras y “lo dejan” y cada vez que pueden fuman a escondidas o cuando terminan la relación vuelven a fumar?). Es muy egoísta de nuestra parte esperar que la persona cambie ciertas cosas cuando de antemano ya sabíamos que las tenía, en vez de estar esperando a que la otra persona haga algo y cambie por nosotros, nosotros debemos hacerlo y tenemos dos opciones: i) no relacionarnos con la persona que sabemos tiene comportamientos, características o actitudes que no soportamos o, ii) aceptar a la persona tal y como es. No le podemos echar la culpa a alguien por que no es como nosotros queremos, la responsabilidad es únicamente nuestra por tomar la decisión de estar con esa persona aun sabiendo en lo que nos estábamos metiendo.

El amor es aceptar a una persona tal cual es, con sus defectos y con sus cualidades, es sentirse feliz a pesar de que la pareja tenga cosas que no nos gustan, es tener la libertad para decidir estar con ella a pesar de los contras que puedan existir. Y si, parece tan obvio y tan simple, pero como es simple y al ser humano le gusta enredarse empezamos a concentrarnos en lo difícil sin ver que la vida y las relaciones son más sencillas de lo que parecen. Hay que ver mas allá de lo evidente y, sobretodo, hay que aprender a sentir nuestras emociones, si estamos con alguien que nos hace sentir rabia, dolor, tristeza, desespero, inseguridad o cualquier otra emoción negativa es tan simple como que esa persona no es para nosotros, por mas de que intentemos buscar mil excusas para justificar que si lo es, es tan simple como hacer un alto en el camino y decir hasta aquí llego yo; pero nos da miedo desprendernos de algo que hemos idealizado. Es tan simple como cuando ustedes van a un almacén y se miden un pantalón que les queda horrible y no les horma, ¿lo comprarían así les encante? NO, simplemente lo devuelven al lugar de donde lo sacaron y salen de la tienda tranquilas y sin sentirse mal… Y así parezca absurdo es igual con los hombres, si conocen a uno que no les “horma” pues no deberían “comprarlo” y seguir adelante con tranquilidad, seguramente en la próxima tienda existe ese pantalón que les queda divino y realza sus atributos.

No entiendo porque siempre queremos hacer las cosas complejas para pensar que solo así valen la pena; y no hay que confundir complejidad con el esfuerzo, porque sí, la naturaleza humana nos lleva a valorar las cosas que hemos realizado o alcanzado con esfuerzo y dedicación, pero eso no quiere decir que tengan que ser complejas.

Si el ser humano fuera coherente todo fluiría sin ninguna dificultad, sobre todo las relaciones. Si fuéramos coherentes con lo que buscamos, esperamos, queremos y conseguimos el único resultado posible sería la tranquilidad, la felicidad y la libertad; y ser coherentes es una decisión propia, no depende de agentes externos o de terceros. Pero como no todo el mundo logra ser coherente, situación que la mayoría de veces se genera por miedo, entonces por lo menos si deberíamos ser consecuentes y responsabilizarnos por nuestros actos. Si no somos capaces de tomar decisiones para cambiar nuestra situación, que en este caso sería estar con alguien con el que no queremos estar o que no nos da tranquilidad o que tiene cosas que van más allá de nuestros limites, entonces no deberíamos quejarnos, ni echarle la culpa a la vida injusta, porque lo que si es cierto es que nadie nos obliga a hacerlo, si estamos en una relación tóxica finalmente fue porque así lo decidimos.

Esperen dentro de 8 días “Amar no es una obligación”

LAS CONTRADICCIONES Y SUS CONSECUENCIAS (parte III)

Es entendible, y a todos nos pasa, que al principio vemos a la persona con la que estamos con ojos condescendientes y permisivos y que todo lo que hace esa persona nos parece divertidísimo, al principio todo es bonito, todo esta bien, no hay defectos, no hay cosas que no nos gusten… Vivimos como en un cuento de hadas en donde todo es perfecto y siempre hay un final feliz, o por lo menos eso creemos, pero la vida no es como un cuento de hadas y es todo menos perfecta, entonces debemos ser cuidados en escoger el hombre que va a estar con nosotras, ver como actúa, como se comporta con el mismo, con nosotros y con los demás, ver si es coherente y si tiene las cualidades que nosotros buscamos; porque si uno decide invertir estoy segura que es por que quiere obtener ganancias, nadie invierte sabiendo de antemano que va a perder, entonces si lo que uno desea es potencializar la inversión pues hay que tomar una decisión informada y responsable; debemos asegurarnos de que el hombre con el que vamos a estar merece todas esas cosas bonitas que tenemos para ofrecer. Por supuesto nada en la vida es seguro y siempre va a existir un riesgo de que las cosas no sucedan como esperamos o de que el hombre que creímos que era espectacular en realidad no lo es tanto. Así hayamos tomado la decisión mas informada y responsable, siempre habrán cosas externas que hacen que los resultados no siempre sean los esperados, pero estoy segura de que si uno toma decisiones conscientes, si no se logran los resultados, uno va a quedar con la tranquilidad de que hizo las cosas bien y podrá alejarse sin remordimientos, pero cuando no tomamos las decisiones de forma responsable y los resultados no son los que esperábamos siempre queda un sin sabor y un sentimiento de culpa, además del autorreproche de: y si hubiera esperado un poco, y si hubiera averiguado mas, y si me hubiera dado la oportunidad de darme cuenta y analizar que esto si era realmente lo que quería, soy una boba, me vieron la cara de boba, se aprovecharon de mi… Y no podemos echarle la culpa a otro de haber tomado decisiones equivocadas o de habernos metido con alguien que no cumple con nuestras expectativas, porque la decisión fue nuestra. Hay que recordar que del afán no queda sino el cansancio.

Tampoco podemos esperar conseguir a alguien perfecto simplemente porque no existe, no podemos ser radicales y esperar que un hombre solo tenga cosas buenas y hacer nuestra “check list” basadas en eso porque probablemente nos quedaremos esperándolo toda la vida y nos frustraremos. Tenemos que ser conscientes de que todos tenemos defectos. Lo que si podemos hacer es tener claro que cosas (defectos, virtudes, cualidades, principios) estamos dispuestos a negociar y cuales no para así poder realizar un “perfil” del hombre que queremos y buscarlo de acuerdo al mismo, eso nos facilita la vida y nos evita mucho sufrimiento. Si ya se que definitivamente no quiero que mi pareja sea perezosa, si conozco a alguien que lo sea pues no voy a perder tiempo y energía saliendo con el o intentando conocerlo más porque de antemano tengo la seguridad de que las cosas no van a funcionar (cosas que no se negocian) pero si por  el contrario, aunque no me agraden mucho las personas perezosas no es trascendental para mi que lo sea, pues me doy la oportunidad de conocerlo porque puede tener muchas otras cualidades que si son importantes e indispensables (cosas que se negocian). Esto también es un tema de coherencia, no podemos contradecirnos a nosotros mismos, si ya sabemos que es lo que queremos y lo que no y buscamos a alguien que nos pueda brindar lo que deseamos y no tenga lo que no nos gusta seguramente nuestras relaciones serán mas sanas y seremos más felices.

No nos podemos relacionar con personas que tengan cualidades que para nosotros no son negociables pensando en que podemos cambiar a esa persona, es absurdo que pretendamos hacerlo, las personas no cambian porque otras se lo pidan, las personas cambian por voluntad propia, además si nos metemos en una relación es para disfrutarla, no para que sea un karma, en ese sentido estamos buscando ser novias(as), no terapeutas para cambiar comportamientos… Muchas veces cometemos el error de relacionarnos con alguien pensando que en el futuro va a cambiar todas aquellas cosas que no nos gustan, y aun sabiendo que la persona posee cualidades con las que no podemos vivir, decidimos juntarnos con ella por motivos equivocados y es ahí cuando empiezan los conflictos y la infelicidad. Cuando esto sucede estamos frente a otra contradicción: ¿por qué si sabíamos que esa persona tenía algo que no nos gustaba decidimos relacionarnos con ella? Por qué no evitamos entrar en un conflicto simplemente por satisfacer un capricho? Si le preguntan a una persona que está en esta situación el por qué se relaciono con esa otra persona sabiendo que tenia cosas que definitivamente no soportaba seguramente les va a contestar que porque le gustaba, y ¿que es el gusto? El gusto, sin razones que lo sustenten, es un capricho y una relación no puede estar sustentada ni basada en un simple capricho porque seguramente esta llamada al fracaso. Si uno se relaciona con alguien simplemente porque le gusta, sin saber si le conviene o no o sin por lo menos intentar encontrar razones mas profundas y cualidades que en verdad lo atraigan, esa persona ni quiere a la otra persona ni se quiere a si misma y cuando ese gusto se apague la va a dejar de valorar y seguramente terminará la relación. 

*Esperen la ultima parte de LAS CONTRADICCIONES Y SUS CONSECUENCIAS dentro de 8 días.